Один из факторов состоявшейся личной жизни – это счастье в браке. Попытаемся ответить на вопрос: от чего это самое счастье зависит, как его достичь

 счастье в браке и каковы могут быть подводные камни на пути к его становлению. Ни для кого не секрет, что многие наши привычки, взгляды и стереотипы складываются еще при воспитании в родительской семье. И часто именно родители могут зачастую определять наши побуждения к выбору партнера того или иного типа. Например, если в семье у матери были длинные волосы, то и сын может стремиться выбрать себе в партнерши девушку именно такого типа. Если в семье у дочерей воспитывалось чувство отвращения к курению, то вполне возможно, что в партнеры она сможет выбрать себе только некурящего парня, ибо будет считать курение неприемлемым в своей семье. Таким образом, один из факторов счастья в браке является выбор такого партнера, тип которого сформировался у человека в процессе его предшествующей жизни, а значит, соответствовал желаемым ожиданиям. На такой выбор может также влиять желаемая разница в возрасте, характер профессии, место жительства и т.д. Значительную роль в семейной жизни играют общие интересы в проведении совместного отдыха, общие развлечения. Другим важным фактором является трезвая оценка своего партнера. Если все мысли будут о сказочном принце на белом коне, то гарантировать хоть какую-то часть счастливого брака не представляется возможным, ибо все мы с недостатками. Поэтому еще один важный залог счастливого брака – это возможность супругов приспособиться друг к другу. А это неизбежный процесс при вступлении в брак. Здесь нужно уметь уступать друг другу, не требовать невозможного. Однако, все это не будет оказывать значительного влияние на счастливый брак, если нет самого главного – взаимной любви. Очень хорошо эту тему раскрыла когда-то в своей книге Мария Земска. Приведем некоторые высказывания. Основой успешного супружества является взаимная любовь. В чем же заключается истинная любовь? Это любовь, основывающаяся на познании любимого человека, а в связи с этим и самого себя, связанная не только с восприятием чувств, но и с их отдачей. Уметь одаривать чувствами другую личность – основополагающее условие успешного семейного союза. Однако, настоящая любовь должна опираться на реалистическое мышление, облегчающее правильную оценку своего супруга или супруги. Можно указать два вида незрелой любви, которая приводит к разочарованиям и конфликтам. Одним из видов такой любви является чувство, основанное на иллюзии, на собственных желаниях, на своих требованиях, предъявляемых к любимому человеку. Партнер в этих случаях представляется воплощением желаний и ожиданий, кажется таким, каким бы хотелось его видеть. Такую любовь иногда называют романтической ввиду характерных для нее поисков идеального мужа или жены, которые должны иметь только совершенные качества. Поскольку в этом случае реальные личностные черты партнера какое-то время заслоняются иллюзиями, то брак, основанный на такой любви, скоро приходит к конфликту, так как начинается период разочарований, связанный с крушением ожиданий каждого из супругов. В жизни бывает, однако, что после исчезновения иллюзий у супругов формируется любовь зрелая, основанная на взаимной реальной оценке и познании партнерами своей истинной ценности. Тем не менее, период крушения идеала труден и неприятен для человека и не всегда приводит к благополучному исходу. Другим видом незрелой любви является чувство, которое ошибочно принимается за любовь. Для супружества, в котором таится такая «любовь», характерна скрытая, чаще всего неосмысленная деятельность в ущерб своему партнеру. Она может приобретать разные формы. Например, будучи уверенным в чувстве любви, один из супругов начинает унижать другого, порою проявляя агрессивность, властолюбие, иногда вынуждая его к асоциальным поступкам. В таком супружестве неизбежны конфликты, переходящие в постоянную напряженность, которая завершается, в основном, кризисом семьи. Доказательством определенной зрелости любви можно считать умение мужа или жены принимать своего партнера со всеми его особенностями, воспринимать его как индивидуальность, как личность. Взаимное согласие, приятие друг друга – важный фактор достижения успеха в супружестве. Известно, что частое неодобрение, резко выраженное порицание каких-то человеческих качеств, которые в целом в общем-то и не мешают супружеской жизни, в таком случае ведут к конфликтам, к сильной напряженности отношений и даже к кризису в семье. Для успеха в браке необходимо взаимное понимание. Каждый из супругов должен отдавать отчет своим словам и действиям, должен замечать эмоциональное состояние своего спутника жизни независимо от личных переживаний в этот момент. Но для этого надо учитывать, что едва ли один человек может достигнуть полного понимания другого человека, если он заранее не предполагает, что этот другой человек должен на все реагировать, мыслить и чувствовать точно так же, как он сам. В супружестве необходимо стремление к достижению определенной степени взаимного понимания, на котором базируется доверие супругов, ощущение безопасности своего брака. Анализируя факторы, способствующие успеху в супружеской жизни, необходимо вспомнить одно из главных условий достижения счастливого брака – взаимное удовлетворение супругами своих потребностей в разных направлениях жизни. Остановимся на одной существенной проблеме – адаптации супругов к семейной жизни. Желание людей создать счастливый супружеский союз и сохранить его на всю жизнь – вполне естественная человеческая потребность. Однако, очень редко хорошая семья складывается стихийно. В основном, она требует периода адаптации, если можно так сказать, взаимного приспособления друг к другу. Причем этот процесс даже в счастливых браках продолжается всю жизнь. Исследование проблемы адаптации в браке позволяет принимать во внимание не столько специфические качества одного из супругов, сколько дополняемость этих качеств к особенностям личности другого супруга. Если мужчина с сильным характером, с определившимися потребностями вступает в брачный союз с женщиной, основной потребностью которой является забота о своем супруге, то происходит определенный тип приспособления, при котором женщина нуждается в поддержке сильной, доминирующей личности. Совершенно по-другому происходит адаптация, когда соединяются две сильные, волевые личности. В первом случае прогноз взаимного приспособления будет, скорее всего, благоприятным, во втором можно ожидать сложных отношений из-за различных препятствий на пути к успеху. Можно назвать несколько видов приспособления в супружеской жизни и способов преодоления конфликтов. Но при этом надо помнить, что не любое приспособление гарантирует создание прочного супружеского союза. Попытаемся выделить наиболее характерные варианты супружеской адаптации.
1. Встречаются супруги, каждый из которых даже не пытается выяснить представления о браке и стиле поведения в семье, признаваемые партнером. Такие люди отвергают новые для себя образцы и системы ценностей. Они отстаивают только свои, давно сформировавшиеся взгляды. Подобный вид отношений не способствует адаптации и тем более не гарантирует прочность брака.
2. Некоторые супруги относятся терпимо к стилю поведения своего партнера, несмотря на то, что это противоречит их представлениям. Такой тип приспособления дает возможность жить рядом, но не вместе и, конечно, ни в какой степени не способствует созданию крепкой супружеской связи.
3. Многие супруги в течение жизни перенимают друг от друга стиль поведения, начинают одинаково понимать систему ценностей, при этом признавая индивидуальность своего партнера. Этот стиль приспособления ведет к взаимному уважению, признанию личных качеств человека, созданию наиболее благоприятных условий для прочного супружеского союза.
4. Нередко встречаются браки, в которых один из супругов полностью отказывается от создавшихся у него представлений о семейной жизни и воспринимает новые от партнера. Однако, это может быть плодотворным для семейной жизни только в том случае, когда этот супруг отказывается от всего негативного, что было в его понимании брака и семейных отношений. Адаптация в супружестве, следовательно, может осуществляться на различных уровнях. При этом следует помнить, что она закрепляется главным образом в начальной стадии супружеской жизни, но не ограничивается этим периодом. Все дальнейшие фазы жизни требуют все новых усилий, необходимых для преодоления конфликтных ситуаций