Форум "Мир Семьи"

Мы с мужем живем с его родителями. Если сказать, что свекровь меня раздражает, то это не сказать ничего. Но муж (как я его уже раскусила), привыкший быть маминым любимчиком и надеясь на наследство, во всем потакает маме. Он пытается сгладить углы, когда мама делает мне замечания, шутит, переводит разговор в другое русло. Но мне от этого не легче. Как найти железный аргумент, чтобы муж решился жить отдельно от мамы?

Чем-то шантажировать бессмысленно, только поссоритесь. Если только попробовать привести в пример каких-то знакомых, живущих отдельно и красочно обрисовать все прелести этой свободы от всех.

Я бы аргументировала тем, что у вас своя семья, которой лучше жить отдельно от родителей. Но, на мой взгляд, ваш муж поступает правильно, сглаживая ваши конфликты со свекровью. Было бы хуже, если бы он принимал чью-то сторону и раздувал скандалы.

Ну, возможно, наследство того стоит. И когда вы начнете им пользоваться, то вам поведение мужа покажется вполне обоснованным и правильным

Вы живете в доме с родителями мужа. А в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Может стоит переосмыслить все действия ваши и свекрови? Плюсов очень много, когда живут 2 поколения. Вам бы наоборот прислушаться к замечаниям второй мамы, а вы все воспринимаете в штыки. А муж ваш молодец. Я представляю как ему тяжело разрываться между вами. Хоть его немного пожалейте.

Сочувствую искренне. Но сказать, что это распространенная проблема - ничего не сказать. Тёщи и свекрови, на самом деле, чаще всего самые милые и незаменимые люди, только... если живут они отдельно. Здесь действует известный и банальный до приторности принцип: "Чем дальше, тем роднее". Так что если свекровь не является сейчас немощной и нуждающейся в Вашей с мужем помощи, то лучше "убегать" из под её крыши как можно дальше и быстрее, пока у Вас не образовалось хроническое нервное расстройство.

А мужа убеждать в необходимости переезда лучше спокойно, так сказать по чуть-чуть, но постоянно - вода камень точит.

Постоянное раздражение, разногласия со свекровью и обиды на мужа за то, что не хочет понять жену и жить отдельно от мамы к хорошему не приведут. Пока дело дойдёт до наследства, возможно, пользоваться им будет только муж, к тому времени уже бывший.

Это замечательно, что у Вашего мужа есть желание и такт сглаживать замечания Вашей свекрови. Значит, он думает о Вас и ему не все равно, как Вы себя чувствуете в этой обстановке. А Вы разговаривали с ним серьезно и аргументированно?

Знаете, мы с первого дня живем отдельно от родителей: и от его и от моих. НО! Его родня всегда стоит между нами. Я не могу, что они плохо ко мне относятся, нет. Они никак не относятся. Когда нам было тяжело, они единственные, кто нам не помог. Тем не менее, они самые родные и любимые. И тут ничего не сделаешь(( Я вас прекрасно понимаю. Надо отдать должное вашему мужу, что он вас поддерживает и пытается сгладить все углы. Снимать квартиру очень дорого. Попробуйте отделиться от их на их же территории: кушайте отдельно, ведите хозяйство. Может тогда станет легче?

Чаще говорите с мужем на эту тему, что Вам тяжело, что Вы хотите свой семейный очаг. И ещё- подловите свекровь на чем- то не хорошем в Вашу сторону, чтобы он слышал и понимал, что Вам тяжело и что Вы всё это терпите только ради него и что мама никуда не денется, даже если Вы будете жить отдельно Мне это помогло)

Я вообще не понимаю таких людей, которые живут вместе с родителями. Ведь у вас уже своя семья и своя жизнь. Зачастую, так случается, что пары разводятся именно из-за вмешательства в их жизнь родителей

Я так же хочу сказать, что Ваш муж молодец в том, что он пытается сгладить углы, а не принимает чью то сторону или не держит нейтралитет, в этих случаях было бы намного хуже. В данной ситуации Вам необходимо серьёзно поговорить и вместе принять решения, ведь мы не знаем как далеко у Вас всё зашло. Если уже всё очень серьёзно, то ставте вопрос ребром или семья и отдельно или развод. Посмотрите кого выберит, но так тоже рисковано можно или мужа потерять, или врага нажить в лице свекрови. У меня была похожая ситуация, свекровь меня очень раздрожала своим повидением, она старалась быть лучше чем мои родители и своим повидением провоцировала напряжение в отношениях, всё наладилось только когда мы разъехались. Если бы мы не разъехались, то семья распалась, но осадок от этого всего досих пор остался и у меня и у моих родителей к ней, даже отношения между моим мужем и моими родителями подпортилось. Поэтому необходимо как можно быстрей решить проблему иначе будет как снежный ком всё больше и больше проблем. Удачи.

Согласна, при совместном проживании с родителями, они часто становятся причиной серьёзных разногласий. Вольно или невольно они оказывают влияние на отношения в молодой семье, вмешиваются в их жизнь и становятся на сторону своего ребёнка, если он и неправ.

Почему вы считаете, что ваш муж живет с матерью из-за наследства, может он просто не хочет оставлять ее одну. А наследства ждать это долгое дело, может она всех переживет. А вам надо просто поговорить с мужем и поставить его перед выбором.

Обычно ультиматумы ни к чему хорошему не приводят, неизвестно, как муж поведёт себя под давлением. Лучшего результата можно добиться, если подвести мужа к мысли об отдельном жилье.

Вы сами допустили то что начали жить с родителями, разве это жизнь? Мы с супругом ещё в начале наших отношений всё обговорили и в том числе что жизнь с родителями хоть и хорошими - это не жизнь. Стоит с ним поговорить, если он держиться за наследство то врятли вы что то сделаете.

Поговорите с мужем о ваших чувствах, о том как вам тяжело когда он вас не поддерживает, что наследство не стоит того чтоб терять тихую семейную идилию. Но только надо именно говорить, а не требовать и истерить...
Постарайтесь ему во всех красках обрисовать как изменится ваша жизнь когда будете жить на отдельной площади, возможно нарисуйте парочку сцен личного характера
А вообще я желаю вам огромного терпения, т.к. по собственному опыту знаю, что против свекрови очень сложно "переть" Но меня поддержал муж и теперь у нас все , а свекровь позлилась и со временем утихомирилась.

Уважаемая Мария Иванова, то, что жить отдельно более приемлемый
вариант, однозначно. Вопрос в том, доступен ли он Вам сейчас, в первую
очередь, материально. А воздействовать на любящего мужчину женщине
очень просто. Ваша сила в Вашей слабости.
Еще добавлю, что жизнь отдельно не решает всех проблем семейной жизни.
Будьте к этому готовы.

Если муж на стороне мамы, то дело плохо. Для вашей семьи в первую очередь. Бегите и живите отдельно от мамы! Рано или поздно, она вас разведёт, так часто бывает...((

Рано или поздно, вам надо будет иметь свое жилье. Если жизнь со свекровью невыносима, а есть возможность снимать жилье, то переезжайте. Неужели вашему мужу самому не надоели постоянные конфликты? Подумайте о том, что можно взять кредит (ипотеку) на собственную квартиру. Обсудите с мужем все варианты жизни вашей семьи. На самом деле, этих вариантов немного.