Форум "Мир Семьи"

Реальная история в моем районе, печально закончившаяся. Как это обычно бывает - ОНА залетела. Разумеется, ее родители не против брака - хочется настоящего отца ребенку. А вот ЕГО родители уперлись и в никакую. Вплоть до семейной драки. В общем, парень повесился. Понятно, что ОН должен был быть сильнее обстоятельств - ушел бы и жил отдельно или как-то иначе.
Вопрос в другом. А должны ли родители вмешиваться в выбор своих детей до такой степени? Понятно, что каждый родитель хочет, чтобы его дети жили лучше его самого. Но разве можно быть до такой степени против? Нормально ли осознавать, что твой сын умер (конечно, морально не нормально) и совсем рядом живет его ребенок, которого, можно сказать, принудительно оставили без отца.
Таких историй в тех или иных интерпретациях много. Поэтому еще раз вопрос:"А должны ли родители вмешиваться в выбор своих детей? Что делать если разногласия доходят до серьезных конфликтов? Что должен делать в подобных ситуациях будущий отец? И вообще, какой может быть выход из данной ситуации?"

В такой душещипательной истории прямая дорога повеситься недалеким родителям парня. Такие люди, скорее не достигли ничего в жизни, неудачники, поэтому пытаются отыгрываться на своих детях, показывая свое превосходство.

Дети не прощают даже хороших советов родителям, поэтому, я считаю, что родители должны быть последними людьми, которые вмешиваются в отношения молодых людей.

Я считаю, родители не должны вмешиваться в жизнь своих детей и указывать им что-либо, особенно в подростковом возрасте: типа иди туда работать, женись(выходи) за эту/того. У них уже была возможность поступать там как им хочется, а теперь делать то, что не смогли сделать в своей жизни через своих детей - это эгоизм (и это еще мягко сказано). Максимум, что родители могут сделать, так это посоветовать что-нибудь, поговорить с ребенком, а решение он должен принять сам.

Если доходит до серьезных конфликтов, то просто забить на таких родителей. Конечно, если разговоры с ними ни к чему не привели. Зачем жить с такими людьми, да еще и любить их, если они пытаются тебя изменить, прожить твою жизнь так, как им хочется. Да еще и прикрываются хорошими словами типа: это все для твоего блага; ты еще молод/а и не понимаешь всего; так будет лучше, ведь я старше и больше знаю.

Выход всегда есть, причем из любой ситуации. Его может быть трудно заметить, но он есть всегда. Можно было просто пообщаться с родителями девушки, и перейти пока жить к ним (если с собственными родителями непреодолимый напряг). Устроиться на работу и снимать свое жилье. Обратиться к другой родне (дяди, тети), может они отнесутся с пониманием и помогут. Но просто убить себя и пусть сами там разбираются, это хоть и выход, но слишком уж жестокий по отношении ко всем.

Постоянно сталкиваемся с тем, что родители пытаются вмешиваться в отношения. Мои родители были против моего парня, но я всё равно вышла за него замуж (хотя и намного позже), мама уже мнение своё в отношении моего мужа изменила. Но нам пришлось уйти от свекрови, у которой жили с дочкой, т. к. ежедневные вмешивания в жизнь чужой семьи стали доставать всех. Мы решили, лучше платить за съём жилья, чем сажать нервы и здоровье. Уважаемые родители, не влазьте с Вашими наставлениями! Можно ведь и поплатиться.

Родители против брака до такой степени, что парень так радикально сбегает от всех – значит, свобода выбора в семье не в чести. Знаете, есть такой интересный тип родителей: ребенок не имеет право желать того, что родитель не может себе позволить. Или ещё круче: «Ты можешь хотеть только то, что я могу позволить тебе хотеть». Тяжелый случай, крайность. Ладно, а если не крайность?
Что делать, когда выбор вашего ребенка Вам не по душе? Даже, если ваше мнение полностью обоснованно, категоричное «нет!!!» только «подольёт масло в огонь». «Запретный плод…» помните? Быть врагом тут – значит, провоцировать на борьбу, поле битвы, атаки и оборону, замыслы стратегий боевых действий и скрытых маневров, - сколько весёлых проблем сразу. Сохранять нейтралитет, когда вы чувствуете, что дело добром не кончится, тоже глупо, даже преступно. Мы точно за своих детей в ответе. Так что ситуация деликатная. Потребуется масса терпения и самообладания. Вам нужно вмешаться, но без обесценивания. Пусть время сыграет на руку. Не говорите ни «нет», ни «да», возьмите отсрочку, чтобы улеглись страсти и проявились скрытые намерения, если они на самом деле есть. Наблюдайте, задавайте вопросы, помогайте, но только тому, чему стоит помогать. В конце концов, ваше доверие тоже можно заслужить.
Будущий отец – бывший ребенок, как поступить ему? Ему стоит прислушаться к родителям, если согласие с ними для него дорого. Родителям со стороны видно больше, они нутром чуют. Семья не должна начинаться с войны, победителей не будет. Так что стоит приложить усилия стать достойным отцом, раз уж так случилось. Глядишь, и семью получится построить в любви и в согласии со всех родительских сторон. Штамп в паспорте ведь только подтверждение перед законом, кстати, об обоюдном безоговорочном согласии обоих сторон.

Абсолютно верно пишите, родители не должны вмешиваться, однако и ситуацию отпускать нельзя. Если верить психологам, то разговор по душам может решить много проблем, а главное, позволит понять обеим сторонам сложившуюся ситуацию. Не стоит винить родителей, ведь они всегда хотят своим детям лучшего, только как показывает практика, это не всегда правильно. В силу своего возраста молодые люди думают немного иначе, у них другие ценности, отсюда и возникают все проблемы. Самое простое и безобидное, что могут сделать родители это попытаться понять и принять ситуацию, как бы сложно это не было. А вот в затронутой автором проблеме, родители не нашли ничего лучше, как спрятать сына, оградить его от нежелательного брака и эта самая распространенная ошибка. Подобные ошибки приводят к печальным последствиям, об этом говорит сама жизнь. Но, что случилось, то случилось, и это уже не изменить…

Да, родители должны быть последними людьми, кто вмешивается в жизнь детей, особенно, в их отношения. Предыдущий автор верно сказал.
Недавно я читала размышления одной мамы уже взрослых дочерей о вмешивании и советовании. Так она пишет, что ее позиция - не вмешиваться совсем, предоставить детям возможность набивать шишки, и не давать никаких советов. Это, конечно, верно. Но как же это сложно...
У меня вот растет сын. Он еще маленький, но время так быстро летит. И я вот думаю, как же я поведу себя в той или иной ситуации. Естественно, пока ситуация не наступит, я не узнаю. Но подумать-то никто не мешает. И так хочется повести себя правильно. И не лезть со своим уставом в чужой монастырь, тем более если не просят.
А на месте родителей того парня действительно только и остается последовать за ним. Нельзя быть настолько радикально настроенным, всегда можно решить проблему.
Думаю, что не нужно вмешиваться в отношения. Нужно попытаться принять ситуацию, как есть. А жизнь покажет, кто был прав. А если просят совета, высказать свое мнение, но возможность решать оставить ребенку самому.

Родители волнуются за детей, и никуда от этого не деться. Они очень хотят подстелить своим любимым детям соломки! К сожалению, не всегда это получается корректно.

Конечно это не нормальная ситуация. Смерть сына родителям будет на совести всю жизнь. Очень плохо, что парень так поступил не подумал о его будущем ребенке и разрешил родителям разрушить его жизнь. Родители поступили не правильно, взрослые дети свою жизнь должны уладить сами, они могут дать только советы, которые можно принять или отвергнуть.

Родители не должны вмешиваться в выбор избранника своей дочери или сына. Они могут поговорить, выразить свою точку зрения, но не более. То что они считают, что будет лучше для их ребенка - это не значит, что они правы. У их чада может быть свое представление о счастье, любви. А как известно: "Сердцу не прикажешь".

Я тоже твердо убеждена, что родители не должны вмешиваться в жизнь взрослых детей. Возможно что-то ненавязчиво советовать, но не лезть с нравоучениями, не запрещать. Воспитывать нужно маленьких детей. А все заявления типа: мы твои родители, у нас есть опыт, нам виднее, считаю эгоизмом. Родители помогают детям появится на свет, но они не должны проживать за них их жизнь. Очень надеюсь, что со своими детьми мне хватит мудрости и такта в общении.

До того, как становиться «будущим отцом», надо перестать быть сынком своих мам и пап. Это человек должен сделать сам, не оборачиваясь на родителей. Пока он меряет свои поступки по тому, как посмотрит на это папа, и не обидится ли мама, он сам дитя неразумное. И нечего «летать», пока не оперился – упадешь, разобьешься… Что, собственно, вы и доказали своим повествованием.

Родители должны поддерживать в любой ситуации , на то они и родители . Если уж такая ситуация происходит нужно как-то сглаживать конфликт или просто уходить и жить отдельно , искать работу и т.д.

Должны родители вмешиваться или нет, это вопрос неоднозначный. Я бы в любом случае попыталась разобраться в этой ситуации. У меня тоже взрослеющий сын. Просто я своего сына хорошо знаю. Если у них сложилась такая ситуация, в первую очередь виноваты родители, которые, скорее всего с самого детства контролировали каждый шаг сына. А теперь он решил стать резко взрослым. Родители не готовы были отпускать своего маленького послушного мальчика, вот и поплатились. Надо всегда общаться со своими детьми на все темы и про девушек тоже. Если бы они сделали это вовремя, то сами согласились бы с выбором сына, или переубедили его, не доводя до самоубийства и маленького сироты. Скорее всего, родители так и не поняли своей ошибки и винят во всем девушку. А к внуку ходят, это же их родная кровь! Я думаю, если бы парень был самостоятельный он бы взял девушку и ушел из дома. Так, что бы, его первое время не нашли. Он был не готов бросить родителей, точнее тех за чей счет он живет.

История конечно же печальная, но родители вмешиваются и так сильно имеют влияние на своего ребенка в том случае если ребенок полностью еще не в состоянии содержать себя и свою новую семью, они просто понимают, что основной груз всех проблем ляжет на них и материальная сторона в том числе. Ведь подростки все такие самостоятельные когда касается просто их личной жизни, а вот когда дело доходит до ответственности то тут уж они еще маленькие и не в состоянии нести полную ответственность ни за своего ребенка, ни за свою семью. Кстати этот пример очень яркий именно тому что парень просто ушел от ответственности, может быть он сделал это на эмоциях, но в первую очередь думал не о своем ребенке, не о своей семье, а лишь о том что здесь и сейчас идут против его воли. Неужели не было бы возможности видеть своего ребенка, общаться с ним и помогать материально. Легче всего и кстати безответственнее просто уйти из жизни, как только коснулись какие-то первые жизненные трудности.

Жизнь с родителями - неуклонная дорога к разрушению брака. На примере собственных родственников и семей знакомых это уже наблюдал не раз. Кто бы что не говорил, какие бы лояльны и адекватные родители не были - самостоятельной семье необходимо собственное жилье, и это первое чем нужно заниматься молодоженам.

В этой печальной истории виноваты и сам парень, и родители. Он потому, что сдался, не стал бороться за свое счастье, они - что подтолкнули его к этому шагу. И еще не родившийся ребенок остался без отца, что еще печальнее.

Я тоже считаю, что парень быстро сдался, скорее он был слабым. Мой свекр в свое время женился на свекрови против воли своих родителей, она еще и была другой национальности. Ушел из дома, родители отказались от него, даже на свадьбу не пришли. Лед тронулся, когда родился мой муж. И вот уже 32 года живут вместе душа в душу. Так что этот бедный парень мог бы попытаться устроить свою жизнь, но принял другое решение.

Не думаю, что парень на самом деле любил девушку и хотел жениться. Когда хотят, то действуют, а не вешаются. Пусть это звучит жестоко, но считаю, девушке повезло, что она не связала свою жизнь с человеком, который свои проблемы решает суицидом.