Форум "Мир Семьи"

Скоро третий десяток, работаю, живу с родителями, потому что пока не достаточно средств для приобретения собственной квартиры, а тратить деньги впустую на съем нет желания. Я поздний ребенок в семье. Сейчас мама осталась одна и требуется постоянный уход за ней. Однако, для нее я будто по-прежнему 14-летняя девчонка. Постоянные скандалы в случае, если задерживаюсь на работе, встречаюсь с кем-то. В клубы уже давно не хожу, потому что дома меня ждут постоянные истерики. Помогите, пожалуйста. Люблю свою маму, но от такой жизни устала. Пробовала и говорить с ней, обсуждать спокойно -- но всё без толку.

Сложная ситуация. Дать понять родителям, что их ребенок уже взрослый можно тогда, когда съехать и жить отдельно. Но в ситуации автора темы все усложняется тем, что мама болеет и требует ухода. Нужно "закатать рукава" и брать на себя все семейные заботы по дому. Жизнь заставляет в такой ситуации быть взрослой, хоть может мама это и не осознает. Все упреки с ее стороны - это ее материнская забота. Она заботится как умеет. Это нужно принять, но поступать так, как считаете нужным.

Мне кажется, бывают ситуации, когда родителям "не выгодно", чтобы их дети от них эмоционально отделялись. Считаю, что Ваш случай - как раз из этих. Наверное в Вашем случае объяснить маме, что вы уже взрослая это, скорее, дать понять, что даже если вы будете жить отдельно, ходить в клубы, встречаться с друзьями или выйдете замуж - вы не обделите ее своей любовью и заботой. Ведь очевидно, ЧТО мама боится потерять. Не знаю, возможно ли разрешить эту проблему самостоятельно. Я бы на Вашем месте обратилась к психологу. В идеале, конечно, пойти туда вместе с мамой, но если ее замотивировать сложно - хотя бы одной. Семья - это система, и когда меняется один ее элемент - меняется вся система. Если что-то изменится в Вас, вашем поведении и видении ситуации - изменятся и отношения с мамой. Эмоциональная зависимость - штука сложная, сама не рассосется.

Рано или поздно, но приходит время, когда становится понятно, что объяснить ничего нельзя. Взрослый родитель превращается в ребенка. Только терпеть.

Объяснить? Вряд ли это получится. Подумайте: возможно следует исправить что-либо в отношениях с мамой? Вы пишете, что иногда задерживаетесь на работе, встречаетесь с кем-то. А маму Вы предупреждаете о задержках?

Извините, автор, но как Вы замуж собираетесь выходить? Я не говорю, что маму нужно лишить ухода, но о собственном будущем тоже надо позаботиться. Так же и в девках можно остаться, если ни с кем не встречаться, и нигде не бывать. Мама, скорее всего, Вами манипулирует в собственных интересах.

Родителям это не объяснить никогда! Они должны сами это осознать, то что дети уже выросли и могут жить самостоятельно и принимать свои собственные решения, этого не объяснить !Это приходит само!

Согласна с большинством. Объяснить не получиться.
Я уже и переехала в другой город, и замуж вышла, и детей у меня вдвое больше, чем у моей мамы. Но нет, все равно она приезжает к нам раз в полгода и начинает учить уму-разуму, думая, что без ее советов мы помрем со дня на день. Так что, терпенья вам и только терпенья!

Ваша мама поступает эгоистично по отношению к вам. Возможно, что у нее сложный характер из-за возраста или болезни. Раз никакие объяснения не помогают, то вам все равно надо стараться спокойно к ней относиться и выполнять свой дочерний долг. Но, между тем, нельзя забывать и о вашей личной жизни. Отстаивайте свое право на семейное счастье, а также на счастье материнства. Рано или поздно, ваша мама должна понять, что и вам хочется найти свою любовь.

Я сама нахожусь в подобном положении. У меня уже есть муж и ребенок, только это никак не повлияло на мамино отношение. Я консультировалась по этому вопросу у психолога и вот что я могу Вам посоветовать. Пытаться что-то объяснить бесполезно, необходимо сократить Ваше общение (тут все же лучше жить отдельно) и при любом навязывании своего мнения говорить, что она самая любимая и дорогая и что вы очень уважаете ее позицию, но поступать будете на свое усмотрение (тут главное без лишних эмоций).

А не кажется Вам, автор, что у вас тоже будут поздние дети, как у Вашей мамы, и будет повторение ситуации? Когда за Вами нужен будет уход - дети будут его осуществлять, только Вы тоже будете считать их детьми и устраивать истерики?

Вашей маме уже ничего не объяснишь, возраст не тот, шестеренки в голове крутятся по старой линии, новые линии не рисуются. Надо было это делать раньше, когда она была в здравом уме.

Ситуация сложная. И я это знаю не понаслышке. Моя мама, так же как и вы, всю жизнь зависела от своей мамы - моей бабушки. Она у нас всегда была командиршей. И мама отчитывалась за каждый свой шаг. Она не могла задержаться на работе даже на полчаса. И с отцом они поэтому развелись. Моя мама слабохарактерная, и поэтому так вышло. Меня бы тоже ждала такая же участь, но я сразу сказала: я взрослая и сама буду решать, как мне жить. Кстати, мои дети рано стали самостоятельными, и я не вмешиваюсь в их жизнь. Конечно, если они меня об этом не попросят.
Вам останется только терпеть, если не сможете переломить ситуацию на свою сторону. А ругаться не стоит. Ухаживайте за мамой, но и про себя не забывайте. Ведь годы уходят, ЧТО потом будете делать? Задержались у подруги, предупредите по телефону, долго не разговаривая, иначе начнутся упрёки, слёзы и хватание за грудь. Будете действовать решительно, ВСЁ ПЕРЕМЕЛЕТСЯ!