Форум "Мир Семьи"

Пару недель назад я ушла от мужа. Мы с ним ссоримся в основном из=за того, что его мама постоянно вмешивается в дела нашей семьи. Она хочет, чтобы все поступали так, как она считает нужным. Я же напротив, хочу учится на своих ошибках и не люблю советов, когда я о них не просила. Муж за маму горой. Я иногда даже думаю, что для него она семья, а не я и наш малыш. Съезжать от мамы муж не хочет, считает, что с мамой лучше. Из-за разногласий в кормлении грудничка я поругалась с его мамой, выслушала кучу гадостей про свой характер от мужа, собрала вещи и ушла. А сейчас поняла, что скучаю, хочу к нему. Он назад не зовет. Что делать? И стоит ли возвращаться, переболит и забудется?

Если муж назад не зовёт, вряд ли ваше возвращение изменит ситуацию, всё останется, как было. Я бы подождала первого шага от мужа и попыталась бы до него донести мысль об отдельном проживании.

Наверно, это не в первый раз. Куда может деться женщина с ребенком. Конечно, вернется. Потому и не зовет. А тут, небось, мама ему на ухо напевает, что нехоже быть под каблуком у жены. Обычная картина.

Вы сами ответили на свой вопрос "что делать", когда рассказывали о том, что Ваш муж очень зависим от матери. Поговорите с ней (естественно после примирения с мужем).

С ней о чем-либо разговаривать бесполезно. Она считает, что существуют 2 мнения: ее и неправильное. Потому у нас с ней и проблемы, ведь как я 26-летняя дурочка могу иметь на что-то иное от нее мнение, я же жизни не знаю, а она жизнь прожила. Плюс там позиция: я жила плохо, родители мне не помогали, свекровь продыху не давала, почему кто-то должен жить лучше?

Маша, для начала попытайтесь восстановить контакт с мужем и ни в коем случае не пытайтесь сразу выяснить отношения со свекровью! Помните старую народную мудрость: "ночная кукушка всегда дневную перекукует".

Согласна, сначала нужно помириться с мужем. Но из описанной ситуации не видно, что он хочет примирения. Со свекровью говорить бесполезно, человека в возрасте трудно в чём-то переубедить, тем более она у себя дома хозяйка. Думаю, легче подтолкнуть мужа к мысли жить отдельно от родителей.

Я думаю, он также за вами скучает, а не зовет, потому-что мама ему вправляет мозги. Она может, его даже шантажировать: или я или она. А вообще может и вам стоит пересмотреть свое отношение к его маме. Это ведь Мама! Если у них такие теплые отношения, а вы его так любите, может стоит перетерпеть, а может где-то смолчать, сделать вид, что вы готовы поступить по маминому. И тогда и мама поймет, что ее сын счастлив с вами. А ведь каждая мать желает своему ребенку счастья.

Прямо сейчас нужно мириться с мужем. Не знаю как - вам виднее, как будет лучше, ждать его приглашения или брать инициативу в свои руки, но мириться. А после стремиться к тому, чтобы жить отдельно, уговаривать мужа, доказывать, что отдельно вам будет лучше.

Конфликты при совместном проживании с тёщами-свекровями, это головная боль многих и многих. Я, конечно, не могу знать, что у Вас там произошло, может быть и Вы не слишком правы (чисто предположение), но в любом случае не стоит из-за такого скандала вещи сразу собирать - муж может подумать, что не он не очень-то Вам нужен и любим, раз Вы так легко и просто уходите. Он же 100% неправ (могу это сказать, даже не зная ситуации) в том, что не желает жить отдельно от матери.

Выход Ваш из ситуации, зависит от того, чувствуете ли Вы свою абсолютную правоту (вот положа руку на сердце - честно перед собой). Если нет, то идите к мужу и спокойно обсуждайте ситуацию, можете попросить прощения (только у мужа, а не у свекрови). Если да, то "включите игнор" - не звоните, не приходите, не пишите и ни в коем разе не возвращайтесь, пока не извиняться и сами не позовут, иначе всё останется всё так же плохо, как и раньше.

У вас два варианта - или ждать до победного конца, но тогда ссора может перерасти в развод, или самой сделать шаги навстречу, но на сразу на попятную и признавать ошибки, а спросить для начала, как жить дальше. А там уже решите совместно.

И что изменится, если вы вернетесь? Опять до первой крупной ссоры. А она будет, судя по тому, что в вашу жизнь активно вмешивается свекровь. Надо вашему мужу от маминой юбки отрываться. Похоже у мамы нет мужа,так она активно жизнью сына руководит. Знаю я такие семьи. У всех до развода доходит.

Во-первых, надо встретиться с мужем на нейтральной территории, еще лучше если эти встречи будут носить регулярный характер. Во-вторых, ни в коем случае, слышите, ни в коем случае не говорите плохо о его матери. Из ситуации понятно, что Ваш муж сильно к ней привязан, поэтому нехорошие слова в её адрес только усугубят ситуацию. Далее, Вы можете просить его выполнять небольшие поручения связанные с вашим ребенком (сходить в поликлинику, погулять в парке и т.д.). Потом можете постепенно говорить об отдельном проживании, но... очень осторожно. Я не поняла из Вашего рассказа где Вы сейчас проживаете, но было бы не плохо, если бы вопросом жилья Вы занялись самостоятельно, может тогда Ваш муж и оценит все преимущества такой жизни.
И последнее - Вам обязательно надо помириться со свекровью. Даже если Вы несогласны с её советами, не обязательно вступать в споры, иногда будет мудрее промолчать, кивнуть головой и сделать по своему.
И помните сохранится Ваша семья или разрушится зависит и от Вас тоже. Если Вы будете ждать уступок со стороны мужа, а сами не собираетесь уступать, Ваша семья обречена. Я надеюсь Вы сделаете правильные выводы и у Вас все наладится.

Я изначально встал на сторону жены и предупредил маму, чтобы она ни под какими предлогами не вмешивалась в нашу личную жизнь. Несколько лет была тишина, а потом, когда мама переселилась к нам поближе, начались проблемы подобного рода, которые не кончаются до сих пор.

Мой вам совет: живите с мужем отдельно. Если вы и ваш ребенок ему дороги, он пойдет на любые условия.

Как часто мы сами "затягиваем гайки", портя себе жизнь. Я тоже много лет жила со свекровью, которая, конечно же, сразу во всем меня стала учить "молодую и зелёную". И слава богу, что дело до ругани не дошло: я рассказала маме, и поговорив с ней, стала смотреть на многое другими глазами.
Наверняка и ваша свекровь лезет в вашу жизнь лишь с благими побуждениями, пытаясь взять вас "под крыло". Вот и я, спокойно слушала свекровь, а поступала молча по своему. Свекровь посмотрела, что у нас всё хорошо, я справляюсь, и сбавила обороты.

По-моему, самое неправильное решение которое выбирают люди - это когда они поддаются своей гордости. Каждый из супругов ждет первого шага от другого. Если вы любите мужа, желаете, чтобы у вашего ребенка был отец, то - миритесь. Знаю людей, которые поссорившись, в душе ужасно страдают, но "держатся" по принципу: "пусть ему будет хуже" и втайне надеются, что вторая половинка раскается, попросит прощения.